Blandede citater fra børn.
Alderdom er, når støddæmperne i knæene ikke virker længere.
Almindelig stemmeret betyder, at også uægte børn må stemme.
Anarki er et land, hvor kongen er dronning.
Anker: En stor fiskekrog, som sænkes ned i vandet, når skibene skal parkere.
Arsenik er et stærkt krydderi, som let kan ødelægge hele middagen.
Asyl er en by uden for Rusland.
Babyer bliver til i gerningsøjeblikket.
Bag panden ligger hjernen på lur.
Bed aldrig din bror på tre år om at holde en tomat.
Bed aldrig om noget, der koster mere end 50 kroner,
når din far og mor laver deres selvangivelse.
Bedstemødre har store numser,
fordi de har haft så mange siddende på skødet,
at underkroppen er blevet mast udad.
Bevidstløse folk er ofte meget slappe.
Bliv aldrig så mæt, at du ikke kan spise dessert.
Blåbær er særlig godt, fordi der er syltetøj indeni dem.
Børn bader nøgne, men voksne vil helst skjule sine ældre dele.
Bær ikke prikkede underbukser under hvide shorts.
Damer kan ikke blive solgt som fodboldspillere. Fordi de er ikke dyre nok.
Damerne er blødere i hjørnerne, end mændene er.
Da min bedstemor fik gigt, kunne hun ikke bøje sig og lakere sin tånegle mere.
Så det gør min bedstefar for hende, selv om han selv har gigt i sine hænder.
Dét er kærlighed.
Da min mor fandt en kæreste, inviterede hun ham hjem.
Så blev han der lidt, indtil han fandt en kæreste.
De børn, der er født i vand, er vanskabte.
Det betyder, at man kan trække vejret under vand.
De giftstoffer, som kan indvirke på nervesystemet, er først og fremmest kaffe, tobak, te, alkohol og arbejde.
Den hud, som hovedet er dækket med, kaldes hudkommelse.
Den største forskel på mennesker og dyr er, at heste får hvalpe.
Den største forskel på mænd og damer er, at damerne har mere orden i sysagerne,
mens mænd har flere redskaber end damerne.
Depression: Når man er ked af det. Tristhed. Plus noget som skete i 1930.
Det bedste sted at være, når man er ked af det, er på bedstefars skød.
Det er ikke altid et spørgsmål om, hvordan du ser ud.
Se på mig. Jeg er flot som bare pokker, og jeg har ikke fået nogen til at gifte sig med mig endnu.
Det er ikke så godt for gravide damer at have æggelikør i urinen.
Det er muligt at blive statsminister uden at få flertallet.
Enhver der kan forstå det, kan blive statsminister.
Det er typisk for en mor at gifte sig med en far.
Det kan være meget irriterende for kroppen at dø.
Så får den aldrig familien at se igen.
Drik aldrig noget, når du står på hovedet.
Dril aldrig en gravid mor.
Dril ikke din søster, når hun står med et baseballbat.
Drøbelen er en slags gardin, som hænger og dingler i halsen.
Du skal ikke være ked af det, hvis du ikke har en kæreste.
Der er en masse ting, man kan lave uden at have en kæreste.
Dyr får afkom, men mennesker får aflæggere.
Egentlig er hjernen et kålhoved.
En af dem har fregner, og så finder han en anden, der osse har fregner.
En ansat er en, som bestemmer over chefen, når han ikke er til stede.
En bedstemor er én, som hele slægten er kommet ud gennem.
Så er det ikke så underligt, hvis hun bliver lidt slasket i skindet.
En fjært er en lille fugl med grå vinger.
Engang, når jeg er færdig med børnehaven, så går jeg ud og finder mig en kone.
En gynækolog er en, som kigger ind i folks private ejendele.
En hestekraft er den energi, som behøves for at trække en hest femhundrede meter på et sekund.
En hundehvalp har stadig dårlig ånde, selv efter et stykke tyggegummi.
En krop er noget, der ender i skoene.
En valgkamp er, når en kandidat fortæller, hvad han står for,
og valget er, når vælgerne fortæller, om de vil finde sig i, at han bliver valgt.
En ægtefælle er noget, som er lavet af jern, og den hænger tit ude i skoven.
Et plejehjem er en slags kennel for gamle mennesker.
Familien kan sætte de gamle der, hvis de skal på ferie, eller hvis de vil være i fred.
Men de skal ikke gå i snor.
Et vakuum er ingenting.
Vi nævner dem kun, for at de skal vide, at vi ved, at de er der.
Et vindfang er længden af en fugl på tværs.
Faktisk så er valg ikke det samme som politikere.
Valg kommer og går, mens vi hele tiden har politikerne.
Fordøjelse er noget, man gør i fordøjelsesparker.
Forelskelse: En lavine, hvor du må løbe for livet.
Forskellen mellem en konge og en statsminister er, at kongen er søn af sin far, men det er statsministeren ikke.
Forskellen på mennesker og dyr, er, at når grisen er tilpas fed, så bliver den spist.
Forsøg aldrig at døbe en kat.
Forsøg aldrig at gemme et stykke broccoli i et glas mælk.
Fortæl aldrig din mor, at hendes slankekur ikke virker.
Først er man en celle.
Så bliver man et barn, så bliver man mor, så bliver man bedstemor, så bliver man oldemor, og så bliver man tipoldemor. Til sidst bliver man til affald.
Gammeljomfruer ved ikke helt, hvordan mænd skal bruges.
Glem ikke din kones navn. Det laver roderi i kærligheden.
Halsen er en stilk, som hovedet er fæstnet på.
Hav altid en hat på, når du fodrer måger.
Hjernen er en klump, som vi bruger til at finde ud af ting med.
Hjernen svømmer omkring inde i hovedet.
Hjertet er et organ, som bruges til at elske med.
Det er en tom og flad knogle.
Hold aldrig en støvsuger-slange og en kat på samme tid.
Hold dig væk fra svesker.
Hver gang man bliver gift skal man have en ring på.
Så man kan kun blive gift med ti.
Hvis der er en mand, der drikker rigtig meget øl, når han er på arbejde, har han en fuldtidsstilling.
Hvis det at blive forelsket er ligesom at lære at trylle, så gider jeg ikke.
Det tager for lang tid.
Hvis din søster slår dig, så slå ikke igen.
Forældre fanger altid person nummer to.
Hvis du gerne vil elskes af nogen, som du ikke allerede er i familie med, så er det ikke nogen skade til at være smuk.
Hvis du går en tur, og hjernen falder ud, så kan du ikke finde hjem igen, for så kan du ikke tænke klart længere.
Hvis du skal tegne på væggen, så gør det bag sofaen.
Hvis du vil ha' en kat, så begynd med at spørge, om du må få en hest.
Hvis huden klør, skal man bare smøre sig med tigerbalsam.
Det virker med det samme, for moset tiger er meget stærkt.
Hvis kæresten laver en kage til manden, og manden ikke gider spise kagen, så finder han en anden kæreste.
Hvis man bliver forelsket, spørger man: "Hej, vil du godt lige giftes med mig?".
Hvis man drikker for meget vin, bliver man arbejdsløs.
Hvis man har en kæreste og et marsvin, man godt kan lide, kan man godt kende forskel.
Kæresten, det er ham med hovedet.
Hvis man har næseblod, vil man oftest stoppe med at bløde, hvis man står på hovedet, indtil hjertet stopper med at slå.
Hvis man ikke gifter sig, bliver man til en peberbøsse.
Hvis man ikke havde knogler, ville man blive helt flad og lige så blød som en snegl eller en soft-ice.
Hvis man ikke vil være kærester mere behøver man ikke smide ting i hovedet på hinanden.
Hvis man støder ind i hinanden på gaden, og manden siger: "undskyld", og damen siger: "Det gør ikke noget".
Så kan det være de flytter sammen.
Hvis man vil af med en kæreste, kan man bare rejse til Grønland og skrive: "Jeg savner dig slet ikke".
Hvis nu ens kæreste går ud en aften, fordi han lige skal ned og købe nogle cigaretter, og han bliver slået ned, og han skal på hospitalet, og man ikke kan få ham hjem.
Så er det ikke sjovt at være forelsket i ham.
I gamle dage troede de, at storken kom med børnene.
Nu er man gået over til mere moderne metoder.
I gamle dage var det ikke almindeligt for faderen at føde barnet. De syntes, det var umusikalsk.
Men i dag er det ok at moderen og faderen føder barnet sammen.
I gamle dage var kønsrollerne ikke opfundet. Mændene vidste ikke, at damerne var lige meget værd.
I dag får man det ind med teskeer med modermælk.
I gamle dage var tandlægen et frygtet væsen. Han brugte en jernstang og trak masser af tænder ud.
Også visdomstænderne trak han ud. Derfor vidste de ikke så meget dengang.
I århundreder troede folk, at månen var lavet af grøn ost.
Så fandt astronauterne ud af, at månen i virkeligheden er en stor klippe.
Det er det, der sker, når man glemmer at sætte osten ind i køleskabet.
Jalousi er, når damen siger: "Hej, skal vi ikke gå op i seng nu?". Og næste morgen begynder hun at pakke.
Jeg har aldrig forstået, hvorfor ørerne skal vaskes så grundigt.
Jeg har ikke så travlt med at blive forelsket. Jeg synes, at fjerde klasse er skrap nok.
Jeg håber, jeg kommer i himlen engang, men hellere senere end før.
Jeg kunne godt tænke mig at komme i himlen engang, fordi jeg ved, at min bror ikke vil være der.
Jeg lader min storesøster drille mig, fordi mor siger, at hun kun gør det, fordi hun elsker mig.
Så driller jeg min lillesøster, fordi jeg elsker hende.
Jeg synes, kærlighed er en god ting - så længe det ikke sker, mens der er Disney-film i fjernsynet.
Jeg tror nok, at man forventes at blive skudt med en pil eller noget lignende,
men resten af det er vist ikke så smertefuldt.
Jeg ved, at min storesøster elsker mig, for hun giver mig alt sit gamle tøj og er nødt til selv at gå ud og købe nyt.
Jeg ved godt, at Gud elsker alle, men han har aldrig mødt min søster.
Jeg ved, jeg ikke bliver skilt, for hun sagde: "Ama'r halshug."
Så hvis hun lyver, kan jeg bare halshugge hende.
Jeg vil meget hellere have et kæledyr end en kæreste.
For jeg synes, katte er pænere end piger.
Julemandens krop er rød og hvid, fordi han er reklame for Coca-Cola.
Kedsomhed: Når man ikke har noget at lave.
Når alle vennerne er på ferie, og pc'en er til reparation.
Knæskallerne er to skåle, som sidder under knæet, i tilfælde af at man får vand i knæet.
Kroppen består af 90% vand, 2% ben og kød, og hår og negle efter behov.
Kroppen består af indvolde og udvolde. Indvolde er f.eks. marv, ben og milten.
Udvolde er ofte mere synlige og kan skiftes ud ved specielle anledninger. Især på damer.
Kroppen består af vand og brød.
Kroppen må have mad for at overleve. Italiensk salat koster over fem kroner kvadratmeteren.
Kropssprog det er, når man prutter.
Kære Gud: Da du skabte det første menneske, fungerede han da lige så godt, som vi gør i dag?
Kære Gud: Der var ingen skyer på himlen i lørdags, så jeg tror, jeg har set dine fødder - kan det passe?
Kære Gud: Er du usynlig, eller er det bare et trick?
Kære Gud: Hvem tegner stregerne rundt om landene?
Kære Gud: Hvis du giver mig sådan en lampe, som Aladdin har, så må du få, lige hvad du vil ha', bortset fra mine penge og mit skakbræt.
Kære Gud: Hvis du kommer i kirke på søndag, så skal jeg vise dig mine nye sko.
Kære Gud: Hvis du skabte solen og månen og stjernerne, må du have haft en masse udstyr.
Kære Gud: Hvor blev i går af? Har du den?
Kære Gud: Hvordan kan det være, at du kun har 10 regler, når vores skole har millioner?
Kære Gud: Hvorfor er fru Guds navn ikke nævnt i Bibelen?
Var du ikke gift med hende, da du skrev den?
Kære Gud: Hvorfor fik du menneskene til at tale på forskellige sprog?
Det ville være nemmere, hvis alle talte dansk som dig og mig.
Kære Gud: I skolen har vi lære om, hvad du gør, men hvem gør det, når du har ferie?
Kære Gud: I stedet for at lade folk dø og så lave nye, kunne du så bare ikke beholde dem, du har nu?
Kære Gud: Jeg er bange for ting om natten mere end om dagen,
så hvis du kunne holde solen længere oppe, ville det være fint.
Kære Gud: Jeg har lige været til et bryllup, hvor de kyssede inde i kirken. Er det ok?
Kære Gud: Må jeg ikke få en pony? Jeg har ikke bedt om noget før, tjek bare efter!
Kære Gud: Skabte du giraffen sådan med vilje, eller var det et uheld?
Kære Gud: Tak for min lillebror, men jeg bad egentlig bare om et kæledyr.
Kære Gud: Vi har lige lært, at Thomas Edison opfandt lyset.
Men vi har også lært, at det var dig. Jeg tror, han stjal din ide.
kampe, vi har svært ved at gøre kortere.
Kære præst: Hvem beder Gud til? Er der en Gud til Gud? Hilsen.
Kære præst: Er der nogen djævle på jorden? Jeg tror, der muligvis er en i min klasse.
Kære præst: Jeg kunne lide din prædiken i søndags. Især, da den var færdig.
Kære præst: Hvordan kan Gud skelne mellem de gode og dårlige mennesker?
Giver du ham besked eller læser han om det i aviserne?
Kære præst: Kunne du ikke sige i din prædiken, at Peter Petersen har været en god dreng hele ugen.
Jeg er Peter Petersen.
Kære præst: Jeg tror, der vil komme mange flere i din kirke, hvis den flyttede til Disneyland.
Kære præst: Jeg kunne godt lide din prædiken, hvor du sagde, at et godt helbred er vigtigere end penge,
men jeg kunne stadig godt tænke mig flere lommepenge.
Kære præst: Vil du ikke nok bede for alle piloterne. Jeg flyver til Californien i morgen.
Kære præst: Vil du ikke nok bede for vores junior baseball-hold.
Vi har brug for Guds hjælp eller en ny kaster. Tak.
Kære præst: Jeg er ked af, at jeg ikke lagde mere i kirkebøssen i dag, men min far har ikke givet mere i lommepenge. Kunne du ikke holde en prædiken om flere lommepenge.
Kærlighed: Det, der får folk til at sidde på bageste række i biografen.
Kærligheden skal nok finde dig, selv om du prøver at gemme dig for den.
Jeg har prøvet at gemme mig for den, siden jeg var fem, men pigerne bliver ved med at finde mig.
Kærlighed er den følelse, du har, før alle de dårlige ting kommer i vejen.
Kærlighed: Er i stuen juleaften, hvis du stopper med at pakke gaver op og lytter.
Kærlighed er noget pjat. Men måske vil jeg gerne prøve det engang.
Kærlighed: Når din hundehvalp slikker dig i ansigtet, selv når du har ladet ham være alene en hel dag.
Kærlighed: Når du fortæller en dreng, at du kan lide hans t-shirt, og han derefter bærer den hver dag.
Kærlighed: Når du går ud og spiser og giver hende de fleste af dine pomfritter,
uden at du selv vil have nogen af hendes.
Kærlighed: Når en pige tager parfume på, og en dreng tager barbersprit på, og de går ud og lugter til hinanden.
Lidenskab: Måske er det at lide eller at vide ting. Jeg ved det ikke helt.
Lungerne bliver beskyttet af bh'en.
Lyt til din hjerne. Den har en masse information.
Lær at kysse godt. Det kan få din kone til at glemme, at du aldrig bærer skraldeposen ud.
Man bruger mandelen til at tygge med.
Hvis man vrikker om på den, må den fjernes på sygehuset.
Manden stopper aldrig med at lave celler, men han kommer alligevel i en slags alder.
Den kaldes panikalderen.
Man er forelsket, indtil man har født et barn. Og så er han alt for fuld.
Man finder en kæreste inde i midtbyen, for der bor mange damer.
De gider nemlig ikke gå rundt og passe grise.
Man finder en kæreste i Tyrkiet. For de vil gerne.
Mange forelskede bliver lidt dummere. Lidt bortrejste i sit eget ydre landskab, lissom.
Mange mennesker kommer aldrig til verden, men forbliver rogn.
Man går hen til en og spørger, om de vil være kærester.
Så siger de enter "ja" eller "nej" ...eller også svarer de slet ikke.
Man kan finde en kæreste, hvis man reder sit hår hver dag, indtil hun siger ja.
Man kan først få en kæreste, når man har bil.
For ellers kan man ikke finde hende.
Man kan godt få en rugbrødsmad til at hænge fast på væggen.
Men så skal man altså kaste hårdt!
Man kan mærke, man godt kan lide én ved at blive gift med hende.
Man kan score en kæreste henne i fritteren, i det rum, hvor der står "FORBUDT" på døren.
Man skal være 20 år, når man laver et barn, og 30 når man får det.
Man skal være over 80, før man gifter sig.
For i den alder, så behøver man ikke at arbejde mere, og man kan tilbringe al sin tid med at elske hinanden i soveværelset.
Menigheden er dem, der holder med præsten.
Mennesket består af tre dele: Hovedet, lemmerne og de to kimblade.
Mennesker er dækket af læder, mens dyr er dækket af garn.
Min far burde have været præst.
Hver dag prædiker han for os om et eller andet.
Min far siger, at jeg burde lære De ti Bud.
Men det mener jeg ikke, fordi vi allerede har nok regler derhjemme.
Min lillebror spurgte mig engang, hvad der sker, når vi dør.
Jeg fortalte ham, at vi bliver begravet under en bunke jord, og at ormene æder vores kroppe.
Jeg tror, at jeg skulle have fortalt ham sandheden: At de fleste af os ender i Helvede og brænder for evigt, men jeg ville ikke gøre ham ked af det.
Min mor er meget religiøs.
Hun spiller bingo i kirken hver uge, selv om hun er forkølet.
Musklerne er nogle små balloner, som er fyldt med spinat.
Nogle af de mest følsomme dele i det menneskelige legeme er de geniale.
Nogle af vores statsministre gjorde ikke andet og er kun berømte, fordi de blev statsministre.
Nogle damer har store bryster, mens andre er næsten topløse.
Nogle gamle damer har skæg, men det skal man ikke sige højt, for så reagerer de.
Nogle mænd har hår på ryggen. Særlig forbrydere og livreddere.
Nys ikke, når nogen klipper dit hår.
Næsen bevæger sig i alle retninger som en radar, til den har fundet ud af,
hvor stanken kommer fra. Så falder den til ro.
Når din far er vred og spørger dig "Tror du, jeg er dum?", så svar ham ikke.
Når du ønsker dig noget, der er dyrt, så spørg dine bedsteforældre.
Når han er valgt, så må statsministeren somme tider arbejde 24 timer i træk,
indtil han finder ud af, hvad folk forventer, han skal gøre.
Når leveren ser alkoholen komme, skælver den af skræk.
Når man bliver gammel, bliver man stiv som en åre. Det hedder åreforkalkning.
Når man er forelsket, sidder den ene hjemme og drikker kaffe og ser en lille film.
Og så har den anden ryddet op.
Når man er nærsynet, går man til optimisten.
Når man gifter sig, giver man hinanden et tavshedsløfte.
Hvis man ikke holder det, bliver man skilt, og så må man dele lamperne og knivene imellem sig,
og som regel bliver man ikke enige om, hvem der skal have børnene.
Så må man gå til en børsmægler.
Han bestemmer, at den ene skal ha' børnene, og så får den anden et spisebord ekstra.
Når man kommer i puberteten forandrer kroppen sig så meget, at man næsten ikke kan kende den igen. Drengene får udvækster, mens pigerne bliver blødere. Så begynder man at få øjnene op for, at man kan bruge drengene og pigerne til forskellige ting.
Når man taler om den mest lovende statsministerkandidat, så mener man ham,
der kan finde ud af at love mere end de andre.
Når mor er sur på far, så skal du ikke lade hende rede dit hår.
Overgangsalder: Når man er gammel nok til at gå over fortovet.
Overlad aldrig til en hund at holde øje med din mad.
På din vej gennem det hektiske liv, som vi fører, så læg et par minutter til side hver dag.
Når året er omme, så har du sparet et par dage op.
På mormødre er brysterne ligesom dobbelt så synlige.
Det er fordi, de har malket så mange familiemedlemmer.
Regn bliver sparet op i skybanker.
Scoretrick: Fortæl hende, at du ejer en hel flok slikbutikker.
Scoretrick: Vrik med dine hofter og håb det bedste.
Sig aldrig til din lillebror, at han ikke tør male fars bil.
Skelettet er det, som er tilbage, når indersiden er taget ud og ydersiden er taget af.
Skelettet er en person, som viser sit indre, mens det ydre er blevet væk. Man bør tørre støv af skelettet hver uge.
Skelettet er et stativ, som man kan hænge kroppen på.
Skelettet er pakket ind i pølseskind. På den måde holder indmaden sig indenfor kroppens fire vægge.
Skønhed er kun overflade og det forsvinder.
Men penge, de kan vare ved i lang tid.
Sov i dit tøj, så er du allerede klædt på om morgenen, når du vågner.
Spyt aldrig, når du kører på rulleskøjter.
Spøgelser har ikke kroppe af kød, men af sengetøj.
Statsvidenskab er at prøve at finde ud af, hvorfor politikerne gør det, de gør.
Stikpiller: De piller, lægen bare stikker folk, uden at de ved det.
Synsnerven tilfører hjernen de lysende ideer.
Søskende: Mennesker som har samme far eller samme mor eller begge dele,
og som af og til ikke skulle ha' været der.
Tale består af lunger og luft.
Tilbring det meste af tiden med at elske hinanden i stedet for at gå på arbejde.
Valgkampe gør os meget lykkelige, når de er overstået.
Ved at lytte til tordenbraget efter et lyn kan du regne ud, hvor tæt du var på at blive ramt.
Hvis du ikke hørte det, så blev du ramt, og så kan det være lige meget.
Vi har hjerne for at håret skal have noget at hænge fast i.
Vores afstemningsresultater kommer hurtigere og hurtigere.
Det er vores valgkampe, vi har svært ved at gøre kortere.
Vores fem sanser er hørelsen, lugten, synet, og god og dårlig smag.
Øl gør tit, at kroppen bliver usymmetrisk.
Ørerne er to flapper, som er skruet fast i hovedet.
